strangely beautiful with a midday snack

Met my therapist today.
Always like my weeks sunrise, i feel strong and like i CAN DO THIS! ...ehh.. life.. Do life?!
yesterday was a really shitty day, today its raining and the wind is strong, purge...
ive started a selfhelping program for my eating problems.. It also feels like a purge. We are so trained to think that a healthy, "normal" women body look kind of like this =

Not reaaaallly skinny but....

...super fresh...

..and slim..

And this is simple... Everybody "knows" this is wrong. But im sorry we are just human. When we define the model of being human so many times over and over again, in the newspapers, on tv, in books etc... WE LEARN because we are SMART. So this is what we "want" to look like. Not to hate ourselves, because we love ourselfves. Not because we are stupid, easy to fool and brainwashed, because we are smart. Our reaction is a healthy reaction on a unhealthy  society.


I can speak for myself and tell you all that if im so "healthy" that i look like that, i must hardcore train 3 times a week, then, walk everyday, jogging like 2 times per week. Not eat anything. And loose my period and my fertility and my vitamins, blood and minerals.

beautiful dresses and coffee for elephants.

I feel lonely in my thoughts, busy in my body and..brrrrrrr......CREATIVE! i recognize my old spark coming back to me! Im thinking of new projects, things id like to know, how i can develop my work and so on. I get kind of dizzy from it all but i like like like it..





Last night i looked at movie water for elephants.. and felt nothing, i get so tired from all the given dramatic. And i get angry when i think about what it does to peoples idea of life...
The whole worlds teacher of life is movie, tv shows etc.. We think that if we meet someone and falls in love, if it does not fit the model of EVERY dramaturgy of romantic comedies, drama etc. we think that something is wrong. Life does not follow a normal dramaturgy. Every life has its one. YOU ARE SPECIAL. people dont go from sick to healthy, from depression to happiness, from life to death. It does not follow a straight line and is not black and white. 
Please surprise me!!




I went downtown today, walking around, drinking coffee and bought two new beautiful dresses, i used to never wear dresses before but nowadays i kind of feel soft and romantic. I ate lunch by my self on a cafe. thats a big step for me and my confidence..embarrassingly i want t be seen by other pepple like a person who is not alone...hmmm...



















And im longing sooo much for a good looking man who loves me who could be here all sunday making food for me in his underwear with a little beard stubble and messy hair..maybe he can sing something... or... just be quiet...or something..

Imagine me in these...

...meeting prince charming

                                                                                  

Vägen neråt..my story falling down part 2

(english further down)
Ångest hade/har vart en del av mitt liv så länge, inte konstigt att man utvecklar fobier. Klaustrofobi: Mötesrum, köer, fester, när jag går på stan bland mycket folk, scenskräck, åka buss, åka tunnelbana, m.m. (åh nej! handlar inte om hissar eller trånga utrymmen)
Social fobi: Jobbigt att äta inför andra, jobbigt att prata inför andra, fester (igen), jobbigt att bli utsatt för granskningar och blickar, jobbigt med stora samlingar folk typ "mingel".
Fobi för kroppsliga "symtom". Otroligt fokuserad på mitt inre, liten släng av hypokondri, rädd för hjärtslag, rädd för att få upp puls när jag tränar, rädsla för allergier, smuts, rädd för knölar (cancer), obehagligt att bada bastu eller andra varma eller kalla ställen- kändes som jag inte fick luft eller obehaget av värmeskiftningar. 
m.m.m.m...

Inte konstigt att när läkare och psykologer säger till mig att det inte är nåt fel på mig att allt skulle lösa sig om jag åt kött, studerade typ ekonomi och hade bra självförtroende att man skapar sig en "identitet" för att hindra och hantera ångest. Strategier för att undvika obehag. En personlighet som utstrålar allt annat än ångest. "Ta tjuren vid hornen, hantera situationen, var glad, skratta, synas, höras, var rolig, berätta aldrig för nån! .... " allt detta med hjärtat i halsgropen, för innerst inne vet man att detta är ohållbart!

Men jag var ju SJUK!!! Jag hade utvecklat sjukdomen ångest GAD!(generaliserat ångestsydrom) Det är en sjukdom! Som jag lidit av i 12 år av mitt 25 åriga liv!!!!!! Men ingen läkare tog mig på allvar!


Detta har resulterat i att jag måste ifrågasätta alla delar av min personlighet, alla mina handlingar och möblera om min hjärna.


Uttdrag ur min dagbok några månader innan kraschen

mår illa. känner mig äcklig, är rädd för döden och för livet, rädd att missa,rädd för förändring, rädd för sjukdom, rädd för ensamhet,  så rädd att jag blir handlingsförlamad, rädd för galenskap. Rädd.

känner mig distanserad idag, som om jag skapar mig själv en sekund före jag lever hela tiden. längtar efter levande nu. får anstränga mig nu också för att inte intellektualisera. Är det för att jag inte trivs med min situation som jag inte klarar va här o nu. är rädd för att missa livet så jag inte kan skapa konst. längtar efter kärlek, eller inte-ensamhet,

Bättre närvaro idag, rädd för döden, rädd för livet, rädd för ensamhet, vill inte röka. vill känna mig fri, får ångest av jobb, osorterade tankar och prestation. har en klump i magen över att göra folk besvikna.

kant mig ensam, har haft ångest, mest fysysk.. svårt att andas.. långsam hjärtrytm.. sen blev det bättre. vill inte röka

Vem är jag? Har jag inget att säga, är jag trött? Blir jag min mamma när jag är med min mamma? Tyst, introvert, svårt att dela med mig, rädd …Vad kommer de här kokande känslorna ifrån? för att jag gått upp i vikt?är jag manodepressiv?jag vill gråta, skrika, skälla , muttra, …PMS?deprission? bryr jag mig om nått överhuvudtaget? har jag nån sympati eller orkar jag inte det för jag tänker på kalorier. Jag har gått upp i vikt, ganska mycket tror jag, tänker på detta typ en gång i halvtimmen… VILL RENSA HJÄRNAN!VILL INTE VARA KROPP! anledningen att jag känner stress e att vi har genomgång o jag ska ha underkläder, jag vill vara smal o sund men inte tänka på smalsmalsmal hela dagarna. jag har så mycket annat jag vill tänka på o skapa! ELLER?

Anxiety had / have been part of my life for so long, no wonder that i was developing phobias. 


Claustrophobia: Meeting rooms, queues, special occasions, parties , when im in town among many people, stage fright, buses, subways, etc. (oh no! is not aboutelevators or tight spaces)

Social phobia: A pain to eat in front of others, hard to talk to others, parties (again), hard to be a subject to reviews and looks, large collections of people like "mingle".

Phobia of body "symptoms". Incredibly focused on my inner self, small bout of hypochondria, fear of heart beats, afraid to bring up the heart rate when I exercise, fear of allergies, dirt, afraid of lumps (cancer), unpleasant to take a sauna or other hot or cold places,it felt I did not get air or the discomfort of heat variations.
m.m.m.m. ..


No wonder when doctors and psychologists say to me that there is not something wrong with me, that everything would work out if I ate meat, studied something like economy and had great confidence. that i created an "identity" to prevent and manage anxiety. Strategies to avoid discomfort. A personality that radiates anything but anxiety."Take the bull by the horns, deal with the situation, be happy, laugh, be seen o heard o funny, Never tell anyone! ...."
 All this with heart up in my mouth, for deep down i know that this is unsustainable!


But I was SICK! I had developed anxiety disorder GAD!(Generalized anxiety disorder) It is a disease! As I have suffered for 12 years of my 25 years of life !!!!!! But no doctor took me seriously!


This has resulted in that I have to question all aspects of my personality, all my actions and redecorate my brain.

From my diary a few months before the crash
feel sick. feel nauseous, is afraid of death and of life, afraid to fail,afraid of change, afraid of sickness, fear of loneliness, so afraid that I become paralyzed, afraid of madness. Afraid.
feel alienated today,as if I create myself a second before I live all the time. longing for living now. must controll myself now for not intellectualize. Is it because I do not feel comfortable with mysituation I can not do this here o now. are afraid to miss out on life so I can not create art. longing for love, or not-loneliness,
Better attendance today, afraid of death, afraid of life, afraid of loneliness, do not smoke. want to feel free, the anxiety of the job, unsorted thoughts and performance. have a lump in my stomach - make people disappointed.
felt lonely, had anxiety, most fysichal .. difficulty breathing .. slow heartbeat .. then it got better. do not want to smoke
Who am I? I have nothing to say, I am tired? I become my mother when I am with my mom? Quiet, introverted, difficult to share , afraid ... What are these boiling emotions come from?because I gained weight? I am manic depressive? I want to cry,scream, bark, mutter, ... PMS? Depression? I care about reaching the first place?do I have some sympathy, or I just think about calories. I've gained weight, pretty much, I think, think about this every half hour ... WANT TO CLEAR THE BRAIN! DO NOT WANT TO BE JUST A BODY! because I know stress.  we have review and i must have just my underwear, I want to be thi but do not want to think thin, thin, thin all day. I have so many other things I want to think about. creation ! OR?

to the shrink...how good am i?

ive been visiting my shrink today.. these two last days has been tough. I feel lonley, over smoking, over eating, over drinking coffee.. feel a great lack off controll.
Today we talked about me as a child... its so great to just tell your strorie from your perspective and no ones interrupting you.. bla bla me me me... great! but oh i feel so confused and tired now.. !













I want to sleep but its the middle of the afternoon, i want to do something but i dont think i want to be around people..
next week im going back to work at 25 procent... im soo nervous and feel scared and like i just dont want to go back...    

Good morning!

Sun is shining. Thank you! Sweden in the end of summer is so beautiful and melancholic! Im feeling shamed over treating my body like shit yesterday. had to many cigarettes, and a few drinks and lots of snacks.. uuuh! i think this depression makes me have a really bad control of impulses...  

Running like the wind

Kom precis hem från en joggingtur, med ganska många pauser för promenader. Har fått en träningsdagbok av min läkare för att försöka hålla igång kröppen.
Innan jag kraschade va jag fett vältränad, MEN hade ingen uppfattning om min kropp. Vägde mellan 47-51 kg... vääldigt smal! När jag inte hade kontroll över nåt annat.. kontrollerade jag min kropp. Tyckte själv att jag va otroligt nyttig och tyckte nästan synd om andra soffpotatisar som inte hade ångest efter de ätit chips. Detta hjälpte ju förstås bara till att trasha min kropp o själ. har nu gått upp i vikt, brottas såklart med tankar om detta, hade jag/har jag en ätstörning?
Heja mig att jag överhuvudtaget orkat träna idag!

Just got home from a jog, with quite a few breaks for walks. Has received a training diary of my doctor to try to keep the body in shape
Before I crashed i was really toned, but had no idea of ​​my body. my Weight was between 47-51 kg ... veeery thin! When I had no control over anything else .. I controlled my body. Thought that I was really healthy and almost felt sorry for the couch-potatoes who did not have anxiety after eating chips. This helped the course of trashing my heart and soul. i have now gained weight, wrestling with thoughts about this, Had / have i an eating disorder?
Cheer me that I ever had the strength to train today!